青さんとのLINEが、トラウマになってる💧

この時間、LINEアイコン見るのが怖い。

もう来るわけないのに、、。

LINE嫌いだわ😓

青さんとのLINEはブロック。

久々にゆったりした夜。

酷いよね。

わかってるけれど、仕方がない。

私と彼はもともと、LINEしなかった。

青さんとのLINEは、レスが早く、楽しくて新鮮で満たされてた。

けれど、深夜まで及ぶLINEがだんだんと苦痛になっていった。

仕事で疲れてるのに、夜はLINEで寝不足…

勉強したいのに、できなくなってた。

青さんから、「今日はLINEやめとくね」と来る…

私が寂しがってると思ったのか、

青さんが求めたのか分からないけど、

やめとくね、っていう言葉をわざわざ言われたら、

付き合ってあげたくなるの。

婚外の寂しさを知っていたからかな。

だけど先週末に、青さんからの、

いつか会いたいねという言葉に、私が反応してしまってから、すごくLINEの量が増えて。

私に、ほんとに会いたいと思ってるか、確認が来たり、

気持ちを聞かせてと言われたり…

好意はあったけど、何度も聞かれるとな💧

まるで、以前の私じゃないの。

LINEも連日、深夜2時になり、

もう体が無理だと思ったし、

このままじゃ試験も落ちるし…

期待させてしまい申し訳なかった。

ちょっと引っかかるところもあった。

やっぱり、体目的な感じがしたかな。

それでも、少しぐらい、自暴自棄になってもいいかなって思ったりもした。

だけど…

だけど…

理由はほんと、死ねばいいのに、と自分で思いますが、まぁ、でも所詮SNS。

どっちもどっちかな。

知らない人にLINE教えじゃダメですね。

反省しました。

LINEについて、今回、このようなことがあり、彼への連絡をする気が全く失せてしまったよ。

連絡が来すぎると、嫌になるんだなって思った。

会いたいとか、好きとか、、

言わせられるのはキツイなぁ。

言いたい時は、溢れ出ることはあるから…

あくまで、個人の感想ですが…

好き同士だから、良かれと思って連絡したり、

わがまま言ってみたりっていうのは、

もうしたくない、と思った。

だけど…彼には言わない。

言えない。

言ったところで、彼が、今、私にどんな気持ちを持っているか分からないし。

怖いから。

彼がその気になるまで待っておく。

もし連絡が来なくても構わない。

ずっと想っとくことにした。

そして、彼の顔って、

今まで思わなかったけど、すごくキレイだったな。

青さんには感謝している

彼からの執着から引き剥がしてくれた

だけど、今は、引き剥がされて、大怪我している状態

会う会わないの話になって…自分が無理をしていることに気づいた

あんなにたくさん連絡をくれたのに、なんだか疲れてしまったんです

まだ気持ちが追いついてなかったのかな

素性もわからず会うのも不安でした

婚外の相手って難しい。

今度、もし始めるなら、やっぱりリアルに会える人がいいな

今はただ、勉強に集中したい。

最近、LINEにすごく時間を使っていたので、彼の気持ちがちょっと分かる気もします。

と、同時に、私のこと、やっぱり

好きじゃないのかな？とも思いました。