自分を癒す

ここにくるのは久しぶり。


年末に「もう戻らない、友達にもなれない」と伝えて、その日から私は自分の癒しの期間に入りました。


宣言が出て、仕事がテレワークになった。

担当が変わって、新入社員の部下をかかえて初めて繁忙期。

たまに出勤日だと日付を超え残業をして、もともと体力がないから、日に日に体がつかれ、勉強もやめてしまった。


心も、なかなか癒せない。

体も、疲れが取れない。

YouTubeのタロット占いが癒され毎晩聴くのがクセに笑

イビキをかいているのかな?とApple Watchを買って睡眠時に口に貼るテープを買った。

花を育て始めたら、花壇を増やしたくなり、

DIYし始めた。

上の子が鍵っ子になり、下の子はトイレトレ頑張ってる。


生活がどんどん変わり私も変わらないといけない。

早く立ち直らなきゃと必死。



彼からお誕生日メッセージが来てました。

私の誕生日、いつも忘れてたのに。

まだ既読にしていない。

何も考えてなかったと言えば嘘になるけど、

来たらどうしようかは考えてなかった。


でも私には、前と同じようにはもうできないのは明白。

前は頑張ってよじ登ってあっちの世界に行ったけど、戻ってくるときに

あっちの世界への壁は自分ですごく高くしてしまった。

今の私は筋肉が全然なくてガリガリに痩せている(心が)。

とても登れないなぁ。

メリークリスマス&良いお年を

彼にさようならを言いました。


やっぱりね、彼のことを考える時間、悩む時間が多くなり、体を蝕んできたからです。


こう言うのは本当に良くない。


辛くても、楽しい時間があればいいけどね。

言葉は少なくても、会えてたらいいけどね。


今の状態では、八方塞がりでした。

彼も、私が辛いなら、そうするしかないねとの返事でした。


ただ、「いつものループ」と言われたのは、

とても恥ずかしかったです。


意地ってわけではないけど、もうループはしないと思いました。


私たちは、付き合い方に差がありました。

私は、話し合って解決したい。

彼は、話し合いたくない。

これは、彼の家庭もだと予想してます。


私の彼に対するものは、無償の愛ではきっとないです。

だけど、彼を愛していました。

見返りを求めていたとしても、

疲れた時や楽しいことがあった時、

会いたいな、話したいなと

頭に思い浮かぶ人はいつも彼でした。


だけど、一方通行でした。

疲れたんです。

愛されたかったんです、とっても。



暗い記事ですが、前向きな気持ちです!

ブログは気がすむまで残しておくつもりです。

幸せなクリスマスを。

年末年始は、私のように沼らず、穏やかにお過ごし下さい😌

昔の記事にいいねしてくださりありがとう

いいねをしてくださると、昔書いた記事がアップされますね。


それを読んで、自分で泣いてしまいました。


気持ちは変わらないと言ってくれた彼から、

「好きなのか分からなくなった」と言われた時。


今でも思い出せます。

もう、10か月ほど前のこと。


会って話したいような気もします。

だけど…

言ってしまったことは取り消せないということを、

彼に知って欲しいのです。


あと何年か先、戻れるかもしれない。


友達になっているのが理想。


だけど、好きな人ができたら、友達なんかすっ飛ばして、他人になってしまっているのかもしれない。


日々、ちらちらと頭をよぎりますが、頭の片隅に追いやり、結論を先延ばしに。


「白黒付けたがるけど、グレーでもいい。」

この言葉がひっかかるけど、グレーなんか嫌って思う自分います。


もう、年末ですねぇ。。