なぜメールくれるのか。

本心を探るのは嫌いじゃないけど、

なんか気持ちが乗らなかったから、

単刀直入になんでメールくれるのか

って聞いてみた。

体調が心配だったらしかったので、

元気です(*^^*)

と送っておいた。

返事するなら温度を合わせないと、自分が傷つく。

私はどうしたらいいんだろう？

一体どうしたいんだろう？

したいことと、しなきゃいけないことがバラバラ。

彼のことが好きだけど、あの日のやりとりが許せなくて、

彼と続けたかったけど、続けられなくて、

もう少し頑張りたかったけど、頑張れない予感がする。

会いたいような、会いたくないような。

友達でいてもいいかなと思うけど、

友達になりたくて関係を続けてたわけじゃないから、

そういうのイヤだ。

友達になったら、きっとズルズルいってしまうのもわかってる。

これ書いて読み返すと、若い時の恋愛と変わらないなぁ〜

私って全然落ち着かないな。

好きな人がいるってことは、尊いなぁとは思う。

私はマッキーはあまり聴かないんだけど、

彼（奥さんも）ファンみたいで。

車に乗ったとき、助手席側のドリンクホルダーにチケットがね…(ｰｰ;)

まぁいいや

ズル休みっていう曲を、前にデータでもらった。

その歌詞を思い出してた。

マッキーのツアーなくなっちゃったけど、

コロナのこともあったし、

正直申し訳ないけども、

奥さんと、きっと行くんだろうなって薄々思っていたから、ちょっとホッとしてたり。

でもホッとするなんて、、

自分はまだ彼に未練があるんだな。

でも好きだったから仕方がないね。

簡単に忘れられないね。

彼もたまにメールくれるの、もしかして同じきもちだと思うんだ。

でも、私が戻ってくるんじゃないかっていう期待をしないでほしいって思ってる。

期待されると応えなきゃって思ってしまうから。

応えなきゃっていうのは私の気持ちじゃない気がする。

じゃあ自分の答えは？っていうのがわからず。

もう出会うところ初めっからやり直したいね。

買い物に行く途中、久々に涙が出た。

彼と別れる前日、私の心はギリギリだった。

ギリギリだった私は、関係を続けるために、何度も彼にすがった。

メール久々に見返したよ。

すっごい哀れ…見苦しい。イタイ。

お願いします。

お願いだから。

本当にごめんなさい。

の、オンパレード。

でも彼は冷たく、突き放した。

そこまでの気持ちがなくなったと。

願い事は聞けない、ごめんね、と。

その時のことを思い出した。

もし、強い気持ちがなくなったなら、リスクは犯したくないと、私が以前、彼に告げたルール。

彼はわかっていたはずだよね。

別れを言ったのは私だけど、追い詰めたのは彼だよ。

本当に八方塞がりだった。

私がフラれたのだ〜！！！

彼は分かってなさそうだけど。

あんなにつらい気持ちはこりごりだ。

涙は出たけど、

1ヶ月経っても、私はやっぱり離れてよかった、

間違ってない、って思えた。